Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Здравствуй, дорогой дневник!»…
Минус вечность. Пусть оставит след и эта веха.
Я счастлива, я жду весну. Жду окончания старых проектов. Впрочем, точно также я жду начала новых… Чего мне не хватает? Пожалуй, спокойствия, чистоты звучания. На гребне волны, когда оркестр выдыхает всеми своими составляющими - деревянно-металлическими трубчатыми глотками и струнными жабрами, этой тихой незаметной дисгармонии как будто и не слышно. Всегда находится нота, хотя бы одна, – с которой и мой внутренний разлад звучит в унисон. Когда же все смолкает, расхождение между мной и мной становится заметно. Плохо ли это? Это неспокойно. Возможно, в не-спокойствии есть свой плюс: я очень многое передумала и пере-поняла, пере-прочла за последние два-три месяца. Новые прочтения радуют… Как будто добавила динамики моей личной точке отсчета: схемы стали мягче и прозрачнее. Но вижу я их куда лучше, чем раньше. Хорошо прощать и отпускать себя и не-себя. Не просто мне дается, но результат, даже невеликий, радует. Осталось пере-прочесть только сам разлад )
Я отложила танцы, даровала свободу и даже продала самой себе индульгенцию с весьма солидной скидкой. Я работаю. Все в радость, хотя многие сложности таковы, что легко выбивают меня не то что из колеи, - заставляют изобретать пятый угол и колесо одновременно. Длящиеся-беконечные проекты хочется уже зафиналить (вероятно, - весна). Но сам процесс живой и светлый. Что-то изменилось в моей мысли, касательно археологии и лаборатории.
Я учу языки. С переменным успехом. И переменным вдохновением, но, в целом, тоже на интересе.
Выписавшийся из больницы. Я – выписавшийся из больницы. Под синим весенним небом.

"Весна, я с улицы, где тополь удивлен,
Где даль пугается, где дом упасть боится,
Где воздух синь, как узелок с бельем
У выписавшегося из больницы..."

---

Бегала закупаться на завтрашний выезд. Последним шел хлеб. Быстро в киоске купила, в ранец за спиной закинула… дома открыла ранец, - и такой запах! И сладкий, и кисловатый одновременно, и теплый, и легкий. Когда такое ощущается, первая мысль, - отломить горбушку. И – с молоком… да даже без молока! Когда в детстве лето в деревне проводила, мы с бабушкой ходили за хлебом во Вторую Половину Деревни, отделенную от нас железнодорожными путями. Другой мир! Сама деревня – в низинке, а закрылки – пекарни, поля, - уже на подъем шли, словно на взлет. И вот от небольшого асфальтированного пятачка вкруг пекарни видно было – все, весь мир! От леса до леса, разве может быть больше? Пекарня торговала не каждый день, раз в неделю, и мы закупались основательно. И обязательно одну булку – на верхосытку. Ее раздирали прямо тут же, еще даже от пекарни не отойдя, обжигаясь, на пальцы дуя… Сегодня вспомнилось ) На сердце легче стало. Последнее время мысли замучили: и много, и невпопад, а самое главное – в разные стороны все, будто разорвать хотят, а вот такие вещи – они простые, цельные. К хлебу принюхаешься, - счастье! )))

---

А я и забыла, как же люблю оcень: запах сырой земли и опавших листьев, вороний грай, чуть трепкий воздух и синеватые дрожащие сумерки. Последние цветы, горячий чай в большой кружке, теплый плед и томик любимой японской прозы по вечерам.
Бежала, бежала, и вдруг такое. Странно: как мало отделяет печаль от счастья. Даже не ощущение, что-то более тонкое. Ведь ничего не изменилось, а я уже счастлива. По другому тени легли?..

---

Минус вечность )))
Был Американо и вкс. Вкс – есть. Хастл – то ли есть, то ли был. Прекрасное ощущение легкости.
Было поле – счастье и новые седые пряди. Поле – такое, как хотелось и как было нужно. Мне нынешней: солнце, улыбки, танцы ) Красивые счастливые люди вокруг. Была паутина тайн Мадридского двора (ах, как вкусно поиграли!))) Был азарт, много азарта… Было ожидание. Что теперь?
Работа. Которую еще надо причесать. В ближайшее время. Да почетче и поаккуратнее ) Будем надеяться, что справлюсь.
Чего хочется? В кои-то веки, знаю, чего. Вернее – опять знаю, чего, какого счастья ) Ну а что там дальше будет, – посмотрим…

---

Шла, если и не со скептическим настроем, то, по крайней мере, оооочень спокойная. Я признаю все мыслимые и немыслимые достоинства современного искусства, существующего, однако, где-то в параллельной реальности: я с ним не пересекаюсь, ибо – невозможно. Поэтому шла – смотреть на тебя, вот это было ценно и понятно.
Стихотанцы мой настрой очень изменили

...

К моему стыду и сожалению, восприятия стихов эти перемены не коснулись. Как не любила актерство и позерство, так и не люблю. И хотя, все, казалось бы, были актерами, все играли, слово и движение тела явно играют как-то… по-разному. Здесь нечто сродни известному “тело не врет”. Поэтому про стихи не буду. Пусть пишет тот, кто услышал. Знаю только, что в некоторые моменты они были хорошей музыкой. Особенно когда вы начали сами, строка за строкой, проговаривать, что танцуете. Я беспредельно субъективна, но вот такое ваше – прерывистое, негромкое, звучащее гулом – прочтение тронуло меня больше. Хотя читали куда проще. Без надрыва и заламывания рук – в переносном смысле слова. В прямом смысле – руки были прекрасны )))
Пойдем от общего к частному. Наверное, так.
Что увиделось и осталось в сознании сутки спустя. Живая игра. Не застывшая. Это покорило сразу, ибо перевело для меня все действо из разряда экспоната за витриной в разговор со знакомым. Дорогого стоило ) До сих пор вспоминаю, как две ваши танцовщицы выходили на второе исполнение общего танца – просто и легко смеясь и переглядываясь, две подружки-заговорщицы. Настолько не ожидала такого поворота событий, что сначала, вместо того, чтобы радоваться, сидела, удивленная, глазами хлопала, и только потом смогла улыбаться вместе с вами.
Что еще… покорили образы. Чтобы долго не описывать (а описывать можно и хочется долго, это оказалось самым вкусным для меня), просто напомню, как ты сама мне про “Горячий шоколад” рассказывала. На сцену вышли они сами. Они-на-сцене-как-образы. С учетом сценичности чуть сместились акценты. Чуть ярче нарисовали тени да румяна. Но жизнь осталась. Такое не сыграть специально. Слишком много деталей, которые вершат и создают в итоге весь сюжет. Даже порой вопреки тому, что говорится вслух или показывается. Но при этом сам характер действа неизбежно естественность переводил в разряд глубокой сценичности ) По крайней мере, на уровне восприятия зрителем. При общей “немногословности” получалось так, что образы раскрывались постепенно слой за слоем. Вернее, вот эта их изначальность угадывалась и прочитывалась не сразу. Может, только мною – я тот еще психолог)))
Я так понимаю, что каждая из танцовщиц принесла в танец что-то в свое (это, конечно, сомнению не подлежит, но я имею в виду еще и свое танцевальное направление, возможно, - свое в прошлом). По крайней мере, мне иногда казалось, будто я слушаю разговор людей, понимающих друг друга, несмотря на то, что беседа ведется сразу на нескольких языках. Или рассказ, который пишется, сразу в нескольких стилях. Еще вернее – смотрю на одну точку пространства сразу с нескольких ракурсов. У вас даже одежда принципиально различалась, несмотря на очевидную общую концепцию. Подумалось, что ведь это невероятно показательный момент: как мы подсознательно себя рисуем – от фактуры ткани до узора. С учетом, а, скорее, без учета многих своих спонтанных движений. Просто движения эти порождаются тем же человеком. И единство центра порождает забавное ощущение, будто все растет одно из другого (ага, будто связь не параллельная, а последовательная))). Немножко нарушена логика восприятия, а ощущение сразу возникает сказочное, именно что – сценическое.
Длина юбки, мягкость ткани, характер формирования складок, орнамент на одежде... пусть потом кто-то сомневается, способна ли материальная культура отразить культуру духовную (прости, это из наболевшего)!
Поскольку я существо эмоциональное и не мудрое, у меня сразу в этой плеяде появились любимицы и те, на кого я могла смотреть спокойнее. Просто – смотреть.
Самое-самое, конечно… Я не знаю имен, поэтому буду чисто описательно, думаю, ты все равно сразу поймешь, о ком я ) Мне кажется, она была чуть постарше, - или просто так показалось из-за того, как она себя несла. Женщина! Как состоявшийся раскрывшийся цветок. Причем не обязательно что-то пышущее и крикливое, типа розы, я бы вообще ее в графике изобразила, только черный и белый. Бальные? Латина? Что-то такое. Когда она не успела занять место и оказалась в центре, первые ее четыре шага, – и я увидела сразу все парные танцы. От реконструированных танцев пятнадцатого века до нашего “маятника”. Потом вздох, и только потом – движение. Она купила меня этими четырьмя шагами с потрохами. По-моему, я тупо забыла рот закрыть ) И далее, - без заломов рук, без… да многое без чего… Если так повспоминать, она вообще использовала пространство круга куда сдержаннее большинства из вас. Шаг, еще шаг. Но разворот бедра, натянутая стопа (боже мой, какие стопы! как она шла), как она ногу ставила… С ума сойти можно. Как с бедер ткань падала… Ощущение потенциальной энергии во всем. Спокойствие как высшее проявление силы. Фламенко – огненный вихрь, замерший на мгновение. Мне казалось, она сейчас веки чуть приподнимет, и нас всех взрывной волной снесет. Но это временами. Чаще – проще гораздо, конечно, но я ей любовалась каждую секунду. Человеческое тело создано все-таки не идеальным, но как эта неидеальность прекрасна! )))
Другая любимица – юбочка полосатенькая… Тут у меня, пожалуй, адекватных сравнений подберется меньше. Она была куда резче, современнее… Но покорила та же проработка. Вернее – наполненность каждой мелочи. Как по секундам, почти – по кадрам – по ней волна шла, как руки летали. И опять – невероятно красивые стопы! Что отдельно обратило на себя внимание: даже когда она просто в углу на стуле сидела, причем вроде как даже “квадратненько” несколько, что-то из разряда не самых удачных поз для фотографии… Насколько прекрасное тело! И то же самое, как и поза эта – не самые выигрышная одежда, что-то стекающее-обрамляющее… Как она светилась сквозь все эти складки, и, что характерно, они тут же становились частью ее и – прекрасны )
Очень понравился ваш общий танец, открывающий и закрывающий, отдельный восторг по поводу смены композиции – просто фейерверк ))) Вообще ощущение накатывающей волны, прибоя. Я не знаю, как танцующие зрители находили силы к вам не присоединиться, ибо даже меня – уж на что я далека от чистого танца – даже меня уносило :-) Наверное, для меня этот танец стал первым самым сильным впечатлением и открытием вечера, после него потекло все остальное, он и настроение подарил, и действо открыл.
Очень понравились сами стихи в вашем танце. И ваш общий танец-стихотворение, которому я уже пропела хвалебные песни)
Отдельное огромное спасибо тебе за твой танец – и глаза твои ясные, когда ты чудом напротив меня оказывалась. Ты, как и все участницы, настолько ты, что это само по себе уже переходит в разряд искусства – от пояска и волос в хвостик до движения пальцев на руках и ногах. И ты невероятно ки-шная ))) вот как фламенко стала для меня своеобразным воплощением танцев парных, так в тебе увиделось КИ, просто от и до – и Ильнур, и 12й этаж, и многое из того, что я никогда не видела и не увижу ) Мы когда-то спорили, существуют ли научные школы. Мы тогда говорили про археологию. Но на самом деле – не суть. Ведь вопрос-то, скорее, культурологический. Психологический. А человек – он всегда человек. Так вот, сколько бы вас ни было (двое, трое, шестеро, ты одна), вы друг в друге читаетесь ))) Школа)
Ты подкупаешь искренностью и естественностью. Самой собой. И, ей-ей, исходя из всего действа, иного и лучшего быть просто не могло. Отличаешься – ровно настолько, насколько вы все различны между собой (т.е. кардинально), и насколько ки отлично от иных направлений. Мне кажется, я поняла, что ты имела в виду, когда говорила, что хотела бы больше “конетмепорной” пластики. А, может, и нет ) В любом случае, здесь она была бы.. ну для меня она оказалась бы в тебе перегрузом. Для других проектов – наверное, да. Да просто по жизни. Невероятно подкупает. Тело и его естественные движения оказывались весь вечер самыми сильными и притягательными. Вне зависимости ото всего остального )
А еще ты была невероятно весенняя ) Невероятно девчонка – светла, легкая. Девочка-лучик ) Наверное, тут вмешалось мое собственное восприятие тебя по жизни, но было легко и светло )))

...Спасибо тебе за этот вечер ) Хочу еще! Танцуй )))))

---

Здравствуй! О, здравствуй...
Опять не была здесь вечность, стало быть, по аналогии с прошедшим, вновь пережила поворот на 180 градусов и весело пилю дальше )
Что было?
Был NordCup - да, я туда все-таки попала. Правда, не с Владом, а с Максом, что в итоге оказалось почти оптимальным вариантом.
Была Тверь. Сколько не напишу, все будет мало, и не совсем то. Вернулась я окрыленная, желающая работать, и - с поврежденными связками на колене ) Интересное совпадение, да? Танцевать хастл сложно и больно. Танцую вкс и работаю.
Зато вот в этой сфере все идет, словно в игре по подброу вторых половинок простеньких стишков, когда партия удачно скалдывается. Со второй, максимум - третьй попытки открываются новые и недостающие звенья, и все быстрее, быстрее вертится земной шар. Я уже перестала удивляться тонкой работе провидения: видимо, настала эпоха классических композиций, когда все со всем сходится, а производство становится безотходным. Каждая случайно открытая статья ложится в нужный проект. А если не ложится, значит, проект этот в голове моей появится завтра, край - послезавтра. И снова все пойдет на ускорение.
Азарт и счастье, словно на велике с горки лечу, и ветер встречь, и лето )))
И лето!
Была эксперименалка и лес ) Завтра будет Ночь музеев...
Да и много еще чего будет - завтра :-) Приятно чувствовать землю под ногами, очень приятно.

---

Уральский фестиваль по хастлу и wcs, март'13

Пять суток танцев, с короткими перерывами на сон и еду. Что хотелось бы для себя сохранить, помимо “вот этой клевой фишечки” и “той фигурочки из теневой”

...

.

Хастл. Игорь и Ирина.
Начинаю с них, ибо, на мой субъективный взгляд, здесь мне итог подвести легче всего, поскольку материал давался конкретный, на отработку и заучивание, а как раз об этом писать не имеет смысла. Отсняли – потом повторим.
Много Ирины, мало Игоря (прямо “Плывущая женщина, тонущий мужчина”). Очень много женского стайлинга. Необходимость отработки импровизации перед зеркалом. Много примеров – даже не по занятиям, а просто из танцев Ирины, - когда за стайлингом теряются огрехи (наряду с партнером и его ведением). По сравнению с ней мы все дико однообразны и плоски. Именно потому, что возможностей своих не знаем и не используем. Эффектность “изолированной” игры - не пересахарить. Эффектность неподвижности и остановок, вообще умение ждать. Мотивация партнера как частный случай диалога в паре. То же – по отношению к зрителям. Игра довольно грубая, но более чем очевидная. Не заметит только слепой. Да и то - почувствует )

Вкс. Владимир и Наталья. Это более простая для осмысления парочка в вкс-е. В основном давалась конкретика на отработку. Базовый шаг (кстати, nb по поводу переноса веса с запаздыванием и своевременного вывода ноги. Делала не правильно). Взаимодействие. Высота рамки.

Вкс. Лисичка и Борис. Вкусно! По–другому не скажешь. Может, не было философской глубины Дариковских пассажей, больше конкретики и упражнений, да только они нам сейчас как воздух – умеем-то еще очень мало. Чем наслаждалась. Самими преподами: от внешнего вида-образа до характера движений. По Лисичке видно, что очень многое заполняется по времени в шаге даже не просто базой, т.е. не тем ЧТО, а тем КАК она переносит вес с ноги на ногу – перетекает, играя бедрами, плечами. Отлично! На скорости это не так видно – там игра другого уровня. А вот на слоу – о, да... Как раз то, чего у нас нет абсолютно. Вкупе с тем, на что они делали упор – эластичностью, внутренней динамикой, взаимодействием – выглядело невероятно. И – свободно )
Опять же – взаимодействие, руки, корпус. Все, в принципе, говорено, но каждый раз на новом визуальном образе выглядит очень и очень.
Дальше – слом восприятия, когда фигуры были заменены более мелкими единицами информации – здесь пока 2-битами. Конструирование, следование… С разных рук, разные стили – потрясающее занятие именно с точки зрения… да даже музыкальности! Хотя было гораздо больше. Осмысление танца вообще – от каждого движения до композиции как таковой и самосознания, самоощущения себя в оной. В общем, все в голове перевернулось.

Хастл, вкс. Дарик и Настя.
Понеслось )))
На самом деле разделить мастерсы по вкс и хастлу мне сейчас очень и очень сложно – все сливается воедино, ибо очень часто говорилось просто – про танец. Просто – про чувствование, со-чувствование. Ведение. Взаимодействие. Чуть ли не на общечеловеческом уровне. Так что делить по танцам не только сложно, но порой еще и бессмысленно.
Мастерсов было очень много. Самое общее и самое главное.
1. Танец как состояние. Не композиция, построение, ритм. Именно как состояние. Из трех правил – синхронизация с партнером, музыкой и заботе о партнерше Дарик поставил на первое место последнее из перечисленных. Танец парный есть танец-общение двух людей. И только потом все остальное. Так просто. И так редко встречается )))
2. Танец как моменты свободного общения. Здесь можно просто легко переключаться на теорию КИ. Ибо если в вкс-е нам для начала восприятие разбили по 2-биткам, то тут по секундам, касаниям, разведя ведение и информацию. Понимаешь, насколько грубо мы даже не то что танцуем – думаем, воспринимаем порой… Как если бы пытались на фортепиано играть неа пальцами а ладонью, зажимая сразу клавиш по 10-15. Чего сейчас хочется. Тишина, покоя и танца. Танца по секнудам-касаниям. Разобрать не только шаг, как нам давала Лена когда-то – с закрытыми глазами, когда пытешься каждое внутреннее движение партнера уловить, но – каждое движение в знакомых нам железобетонных блоках, известных как фигуры разобрать. Каждый вздох, каждое изменение, натяжение мышц – все!
3. Быстро-бегло по темам: поддержки и правила поддержек, музыкальность, spotlight, вращения, ускорение, ведение без рук, ведение без шагов, работа с пространством зала. Из вкс: ожидание и умение ждать (не заполнять пустоту дерганьем, тянуть время и себя), ускорение и замедление, акценты в музыке, отыгрыш. Что называется – смотри конспекты )))
Наверное, последней каплей было выступление Насти и Дарика на показательных в конце турнира. Я даже аплодировать не могла – большинство, похоже, тоже не могло. Хотелось то плакать, то смеяться. Все в их власти. Дышать не в ритм, закрыть рот, вернуть глазам нормальный размер было невозможно в принципе. Они жили каждой клеточкой и жили вместе, один другим. Кажется, даже волосы партнерше на плечи после поддержек ложились тога, когда было нужно им, словно законы физики на танцполе на три минуты слегка изменились… Что тут еще скажешь… Они танцевали )

И немного о своем

)

Отрабатывать хочется чуть ли не с нуля. Спокойно – вращаться, шаг ходить, взаимодействие отрабатывать. Без взрывов и революций. И – рамка, рамка, рамка.
На турнире и после подивилась нескольким людям, одним из которых оказалась я сама ))) Себе – ибо волнение иногда проскальзывало, легкое, но и не более того. В остальном – я танцевала и получала удовольствие. За исключением, пожалуй, парной постановки. Что касаемо ее, – отмучились. Во многих смыслах. Не могут люди танцевать, если между ними разве что раздражение и взаимные упреки. Очевидно, однако нужен был полный завал на последней оттанцовке, чтобы epic fail заблистал во всей красе. В итоге мы пятые из шести, т.е. худшие среди своих. Абсолютно заслужено.
В днд мы, на удивление, оказались 4е. Не то из 18ти пар… что-то типа того. Что весьма отрадно и столь же неожиданно. С партнером волею судеб познакомилась за 5 мину до начала соревнований. Сам подошел, выбрал. Так и понеслось. Когда на танцполе он сделал не самую привычную мне скрутку, которую объяснил 5-ю минутами ранее, я возблагодарила небеса ))) Перед финалом подошел и опять предложил потанцевать. В итоге в финале опять танцевали вместе. Что ж, второй раз сам выбрал. Так что – спасибо Вадиму. Плюсом ко всему человек оказался мега позитивным и в пятиминутном знакомстве – очень легким, что дорогого стоит.

---

Post Factum

Ну что ж... В очередной раз перечитываем написанное ранее, сверяемся с произошедшим, получаем удовольствие, загадываем дальше... Кажется, так?
Не знаю. Давай просто - о том, что было-стало-есть )

...

Второй внутренний конкурс прошел. Мы снова вторые. Что смогла - вырасти над собой. А вот проблемы свои решить до конца не смогла. Выступила лучше, чем в прошлый раз - это мое обственое ощущение: честнее, как минимум, не так бездушно и механически. Впрочем, и окружающие говорят, что стало получше... но это песчинка в море. Смотрю запись с постановки и вижу у себя на лице: напряжение, страх, сомнения, черт, - даже скуку!.. Впрочем, есть там и человеческое. Значит, не все зря.
Техника сдохла, как и не бывало ее здесь. Мы с Владом поем друг другу колыбельную, не иначе. Блин, не знаю, что с этим делать :-))))

Поехали дальше: через неделю чемпионат Урала (то есть все снова-заново...). Куража нет. Не могу понять: с кем я внутри себя все время спорю? Надо - не надо, делать - не делать, стоит того - не стоит... За неименеем ответа спорю пока с Владом...

Еще: у меня на руках билеты в Питер ))) уже - да! Я снова уговорила Макса ехать со мной. Очередная задумка, казавшаяся даже после Омска несбыточной, - сбывается ))) Потом, похоже, светит Тверь, а после нее -Москва ) Увижусь с Надей. Гм... увижу Дубровку? ))) Прям как про Олимп пишу, а делов-то...

Оформляю загран... еще одна невероятность из разряда несбыточностей. Лето. Египет. Хастл... Не верится, да? Вот мне пока еще тоже, но загран я уже оформляю... )

За тепло человеческое - спасибо )...
Еще хочу! :-)


А вообще - весна и радость!
И сколько бы сомнений и мыслей моя голова не вмещала, лейтмотив счастья неумолкаем ))))

---

От Графа

Стань облачком
Слети легко с ладоней...
Ведь это так красиво )))

---

Здравствуй, дорогой мой ангел-хранитель )
В очередной раз спасибо тебе за все встряски и исполненные желания. Забавно наблюдать, как формулировка может изменить исходный посыл, и - очень интересно. И очень полезно.
Что же загадать на этот раз, какой цветочек аленький?.. Тепла человеческого? Чем на этот раз обернется, и не надо ли заранее паковать багаж? ))

В копилку упало: ничто не проходит бесследно, это так. Некоторые вехи меняют все, безвозвратно. Это не значит, что что-то обязательно исчезает. Скорее, наоборот, что-то появляется. Новая грань, еще один оттенок. Их даже можно попытаться потерять, но - нужно ли? Даже когда желаемое совершенно не совпадает с действительным, ошибки и заблуждения, осознанные впоследствии, дарят удивительные ноты. Богаче, тоньше - еще несколько сантиметров души: бесценно.

---

Чувствовать себя кошкой

Обожаю гадать по Иннкиным книгам. Собрав все мысли в один клубок, зажмуриваю глаза и с вопрошанием "Что же мне делать-то теперь?", распахваю книжку-самоделку. Первая же попавщаяся страница отвечает мне прописным крупным заголовком: "ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ КОШКОЙ". И далее уже чуть спокойне поясняет: "Как кошка не в силах понять, почему мы иногда ведем себя странно, так и у меня иногда чувство, что ЧТО-ТО происходит, но ДЛЯ ЧЕГО - совершенно непонятно".
Получите, распишитесь.
Вспоминаю вчерашнюю кошку Пашку из ее родового ресторана "Паштет", куда водил Андрей по случаю и поводу: "Весна - прекраное время, чтобы что-нибудь начать делать". Смотим на кошку - лежит на подоконнике, греется на солнце.
Ну вот, например, на солнце поваляться...

---

"...а еще невыносимо танцевать хочется - пусть очень слабо и неправильно, но так, чтобы вытанцевать все, что набралось внутри. а не получается нигде и никак )))) сама себе мешаю ))))) час за часом - и пустота.. вернее, наоборот - слишком, слишком. слишком... как во сне кошмарном. когда кричишь, а звука нет! вот ведь бред-то...
...впрочем, если снопом летят искры от костра, всегда ли имеют значение оттенок и траектория полета? что бы ни сгорало, итог-то один )))))"

---

Дилемма дикообразов

До чего же люди смешные существа... я - смешное. Это за неимением сил подбирать иные определения. Передает не столько описываемое явление, сколько мое состояние: я - смешное.
Я не долго пила травяные чаи. Вселенная слишком чутка последнее время. Невероятно. По-прежнему захватывает дух, по-прежнему кружится голова. И далеко не всегда хватает сил.
Слишком близко подошла к очередному демону, за что и получила. Вершитель, ты желал? Получите, распишитесь. Да, срок запроса - без малого год... Впрочем, не совсем, не во всех составляющих.
Извечная дилемма дикообраза. Одни и те же ошибки год за годом. И все-таки - больно. )
Желание, вечерами, когда остаюсь одна и нет повода смеяться до слез - закрыться ото всего мира. И даже носа не высовывать. Или, вернее и скорее, наоборот, выйти за дверь - и на все 4 стороны.

Что меня может спасти? Голову не выключаем ))) Если не знаешь, что говорить, - говори по-французски. Носки туфель ставь врозь. И всегда помни, кто ты такая! ))) А еще лучше - новое увлечение, которое способно будет излечить увлечение старое...
Ты слышишь, Вселенная?

...

---

И снова - минус вечность ) Это уже тянет на известное постоянство и даже привычку.
Отряхиваем пепел с манжет: минус бессонница голубоглазая, снова голубоглазая, и, до кучи, кареглазая. Тоже в чем-то, по-своему, - завидное постоянство... Наверное, именно поэтому и писать много - не хочется. Зимнее вечернее послевкусие двух слегка недовольных меня, которые, впрочем, друг друга слишком хорошо знают и понимают, чтобы осуждать: огонь в камине, синие сумерки за окном, аромат дыма и горячего травяного чая. Напитки покрепче оставим на потом.

Если кратко...

Если кратко:
1. Омск. О, да! Моя авантюра мне удалась! Это неверотяно настолько, что остается только счастливо и слегка устало смеяться. Перекинув чужого партнера через седло, я скрылась в ночи, и провела трое суток в городе, все старые ворота которого выходят на воду. Мастер-класс. На первый взгляд - на выживание. Но это ощущене уже стирается. Остается материал, который надо отработать, остается знакомство с несколькими классными омичами, остается драйв и желание совершить что-то столь же незапланированное.
2. Работа. До сегодняшнего дня - болото. Очередная попытка найти альтернативный вариант занятости, вновь - оставленная на полпути. Новый заказ. Очередные пробуксовки. Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что я не есть человек науки как таковой. Причастный - может быть, заинтересованый - да. Вопрос остается, думаю дальше.
3. ...А дальше все жили долго и счастливо ) Мы готовимся к очередному конкурсу и уральскому туриниру. Я - все еще - лелею мысль сгонять до Питера. Ощущения счастья и несчастья такие отвлечвенные и эфемерные - как полосы света и тьмы на освещенной сквозь сосняк дороге - этакая зебра. Но как бы то ни было, идти по ней - уже редкостное удовольствие!

---

С Новым Годом!

Мне на Новый Год подарили книжку...

...Мне на Новый Год подарили книжку – смешную такую историю для детей и подростков. С картинками! Очень светлая книжка оказалась. Смешная, смешная, а самое главное – очень простая, и добрая, а потому мудрая. Детским языком о жизни вообще, и все это – в обрамлении легенд и побасенок про наш Аркаим. Сам понимаешь, меня уже одна обложка с круговым городищем за живое взяла – не много в наше время сказок про памятники археологии, а жаль… Я сначала села что-то умное читать – философию, психологию…, а потом отложила, да взяла эту тонюсенькую тетрадочку в цветной обложке.
Может забавным показаться: “читал комиксы, много думал”. Но примерно так и вышло. У меня все уснули сразу же, даже НГ не дожидаясь почти – родителям выздоравливать надо, очень надо, да и брат уже замотался. Поэтому я сидела одна с медовой свечкой и книжкой на коленях – светлый Новый Год, почти как Рождество ))) И потом долго-долго думала в тишине, глядя на салют за окном.
Мне на НГ один знакомый – Женька, по которому торт плакал, пожелал силы, терпения и мудрости… Меня аж загрузило. Я ходила-ходила, а потом ответила, что начну с легкости, радости и доброты – мне кажется, оттуда должны уши у таких вещей расти. Или ноги ) Короче, не с пъедестала и эпических подвигов все начинается. Да и не хочу я - “терпения-силы-мудрости” именно в таком раскладе. И цветные эти картинки – они примерно так и разложили все. ))) Мне эта история чем-то Козлова напомнила, его философские сказки – только тот все-таки пишет, как … ну да, как уверенный в себе взрослый. Пишет для взрослых. И так – четко, весомо и осознавая, что он прав. Пусть по-своему, но точно прав. А в детской книжке нет такого ))) Поэтому мне с ней даже проще оказалось. Ну вот как с другом, которого знаешь давно-давно-давно )))
“Куча денег – это просто не настоящая моя мечта. Моя мечта – иметь лошадь. Не побеждать на корриде или скачках на ней, нет, просто иметь свою лошадь. Я бы Лешку научил не бояться лошадей. И других людей тоже. Люди, когда они рядом с лошадью, перестают быковать, становятся как-то проще и лучше. Вот бы люди друг с другом вели себя, как лошади. Не дергали друг друга, не завидовали. Здорово было бы проехать на лошади по тем дорогам, где индоевропейцы шли. Но дело не в лошади, а в мечте…”

---

Счастье

Мне иногда становится не по себе от двух вещей...

Мне иногда становится не по себе от двух вещей...

Меня иногда пугает, что я оборачиваюсь и с трудом узнаю себя - даже ту, что была хотя бы еще 2 месяца назад, так быстро идет накопление информации и преобразование ее в меня... но останавливать процесс не хочется ) Этот процесс все ускоряется. Не помню точно, когда она начался. Переход количества в качество. Может, с резким увеличенем связей и людей вокург меня - очень вероятно. Может, с появлением новых занятий - таких, как танцы. Тоже может быть. Я очень мало помню из того, что мы в универе читали. в том числ по дальнему востоку ) но кожей сейчас это ощущается на таких смешных недальневосточных примерах - на нашей тайге и поездах, людях, словах ))) в нашем теле - причем у каждого ))) тело меня очень многому научло и учит )... Может, это просто какая-то возрастная грань .

Второе... Это сродни описанной ниже теории закрытого пути. Чем дальше, тем легче почувствовать те законы, которые перекрывают нам путь, исполняют желания, подталкивают в нужном направлении. Чем лучше их чувствуешь, тем чаще синхронизируешься. А синхрон усиливает резонанс. Инерция всех движений возрастает, простой взмах руки перерастает в полет. Мост под ногами начинает дрожать и колебаться.... Сбить шаг! Совпадение векторов - с непривычки кажется жутким.
Эти выходные принесли мне только счастье. сплошное счастье. я просто делала то,о чем мечтала, а мироздание подыгрывало - причем порой явно читерило, лишь бы отыгрыш получился ну совсем классическим, без сучка, без задоринки. Турнир как по нотам, серебряная медаль, старые друзья, невероятные разговоры, слова, улыбки, свечи... Это... непривычно. Как переизбыток кислорода. Голова пока еще кружится... Иногда. Временами )

---

"Blue cuff"

...а совсем уже под вечер мне подарли кафф ) морской кафф. это безделушка, женская прихоть, украшение, так что - глупость полная ) ... но я смотрю на него и понимаю, что это очень естественное и гармоничное - и очень красивое завершение сегодняшнего дня ) я сегодня очень счастлива - людьми, свободой и мелочами ) очень всех люблю. пусть в нем частичкой и сохранится. хорошее маленькое вместилище для счастья. в нем и мюнхенскому аэропорту с твоими письмами будет место, и утреннему снегу - в 9 утра, в центре города, и невероятному ощущению свободы - до глупого смеха и чеширских улыбок, и всем моим сегодняшим партнерам и партнершам... в какой-то момент отошла на край зала и просто смотрела, как десяток пар (я сегодня ассистировала на интенсиве - новый набор экстренно преодолевает тернии) учится танцевать - общаются, смеются. зал светился ) мне кажется, земле теплее от такого должно быть, я очень на это надеюсь )...

---

"Восточные мудрецы не соревнуются в мудрости..."

И вновь опускается занавес. Антракт, буфет, снова всключается и гаснет свет.
Вечер одноактных балетов. На сцене уже совсем другая реальность...

Пытаюсь оценить свои споосбности летописца и понимаю, что стройно да звонко изложить все произошедшее за раз вряд ли сумею. А еще вернее - просто не захочу. Потому -

пунктирно, на цыпочках...

пунктирно, на цыпочках...

Я сильно и долго болела. Болела мерзко и страшно. Так, что в опредленный момент подумалось, что все-таки, все-таки, все-таки!!!хочется жить долго исчастливо. Да не просто подумалось, - ощутилось. Вопреки всему происходящему. И все мои проблемы, все мои вопросы, - все одним снопом кто-то снял и сложил, ибо какими же меликми и смешными показаись мне они! )))

А потом... после двух недель душного небытия, потом были солнечные зайчиеи, которые гонял начищенный чайник по кухне Графа, были друзья и портвейн из пластиковой бутылки. Потом были каффы и серьги, объятия и смех - много-много лучистого переливистого смеха. Боже, как же я люблю этих людей! Просто за то, что они есть. Люблю свою семью, люблю тех, кто позволяет их любить...
И все, что заламывало мне до того руки, ушло. Мой ангел хранитель вновь прибег к испытанному средству, поставив на кон если и не все, то многое, и подарл мне озарение и счастье.
Что-то внутри перещелкнуло. наверное. так бывает, когда немножко на краю постоишь да посмотрешь - тихо спокойно посмотришь: вниз, по сторонам, назад... вверх... Очень многое видится и ощущается в такие минуты-часы-дни. Дай боже опять не позабыть, не потерять, не поломать в себе...

Потом начался аврал на работе - и вот уже полмесяца, как я не встаю из-за чертежей. Итого, - почти месяц без нормальных тренировок и общение урывками. но, зато - только с самыми дорогими, теми, кто - взаправду ) Я перестала бить кряыльями по воде, спешить, искать... но как-то все чудесным образом решается. Не сказать "само", все-таки это мои решения и поступки, но совершены многие из них были давным-давно, осталось лишь с ветки снять. Нашелся партнер, появилось понимание, зачем я танцую, устаканились отношения со всеми в группе - новые, после изменившейся расстановки... непривычные, немного грустные, но в целом - гораздо более естественные и потому легкие. Я рада. Я выпала из тесной обоймы и оказалась на свободе ))) В очередной раз спала пелена с глаз, - и как же приятно без нее жить, даже с учетом утерянных вместе с ней узоров...

По первости после выздоровления почти постоянно было странное ощущение тишины внутри - или как будто одной ноты. Появится - и звучит-звучит-звучит. Очень хотелось слушать. На единственном занятии у Ильнура, которое успела посетить между болезнью и отчетами, поймала себя на таком смешном зависании - сидела, почти не двигаясь, и по-разному к полу прикасалась - резко, мягко, перенося вес, не донося руку - вот мне была забава... Постепенно мир заполнился звуками, но тоника не исчезла. Удивительное состояние...

И, пожалуй, есть еще пара нитей-лейтмотивов.
Случайности не случайны. Когда-нибудь, возможно, я опишу это и здесь. Пока же - себе на память )

P.S. Нашла на просторах нета. Печатаетс яи перепечатывется. Но нигде не нашла автора... странно.

Слово

Слово

я люблю тебя безумно
я люблю тебя бездумно
я люблю тебя бездомно
не нужны любви дома.
я люблю тебя бездонно
я люблю тебя бестонно
ибо нет такого тона,
что бы ты не принимал.

я люблю тебя безбрежно
я люблю тебя безбрешно
я люблю тебя безгрешно
потому что грех - вождя
вне тебя искать, где нету.
я люблю тебя по свету
я люблю тебя рассветом
я люблю тебя дождя

я люблю большие птицы
взмахом крыльев опуститься
легким облаком ресницы
не касаются лица.
я люблю тебя беспечно
я люблю дыханья вечность
бесконечна бесконечность
нет у нас с тобой конца.

я с тобой могу собою
я собой хочу любою
океана шар любовью
разбирать и вновь собрать.
я люблю тебя нетленно
я люблю тебя бессменно
я люблю тебя несметно,
звёзд в глазах не сосчитать..

волны носят голос грома.
я люблю тебя огромно
я люблю тебя так просто,
как огонь или вода
расщепляют всю условность.
я люблю тебя дословно.
ведь вначале было Слово.
и осталось навсегда.

---

Синдром петрушки

То, что натолкнуло на мысль. И продолжает толкать в том же направлении - не отвертеться...
Куцые скупые выдержки из невообразимо вкусного текста )

Дина Рубина
СИНДРОМ ПЕТРУШКИ

Дина Рубина
СИНДРОМ ПЕТРУШКИ

«– Вот из тьмы возникает Филипп Жанти с куклой! – Рассказывая, Юра вышагивал на середину комнаты, изображал попеременно то кукловода, то марионетку. – И Пьеро вдруг обнаруживает, что им управляют. А он-то думал, что сам себе хозяин! И вот он начинает фордыбачить, не хочет подчиняться. Не хочет признать над собой власти. Мол, я и сам самостоятельный, проживу своим умом. И когда между ним и артистом конфликт доходит до крайней точки, Пьеро начинает по одной обрывать нити, постепенно провисая. Одна… другая… третья… вот левая рука повисла… колени, ступни… и так все, буквально все нити! Наконец остается одна «золотая нить», и, ребята, вот с этой одной нитью Жанти вытворяет с марионеткой черт-те что! – не отпускает ее, вынуждает жить и действовать, а она продолжает бунтовать! Тогда Властелин тихо опускает куклу на пол: ты выбираешь смерть? пожалуйста! – и уходит. Он покидает сцену – бесстрастный бог, – а марионетка лежит опустошенная, безжизненная… но! – и Юра поднимал палец: – но не покорившаяся!»

«– Не хлопочи руками! – покрикивал Казимир Матвеевич. – Только плохие актеры трепыхают куклой. Не мельтеши, вырабатывай стиль. Зритель следит за движениями, как кот за воробьем в луже. Его внимание – твоя власть. Держи его в руке, как гроздь сладкого винограда, и ме-е-едленно выжимай по капле… Скупее… скупее… Остановись! Чу-у-уть-чуть пусть поведет головой туда-сюда… Вспомни Машку, как она двигается: у нее только лопатки под шкуркой так мя-аконько ходят. Кошачьих, кошачьих почаще вспоминай: ни одного лишнего движения! Паузы! Перенимай у них паузы.»

« – Драматический театр образом не владеет, старичок, в отличие от кукольного, – говорил Юра. – Ему до нас не дотянуться. Почему? Потому что кукла – это способ постижения жизни, духовного состояния. Следи за мыслью, старичок… Чем кукольное дело отличается от драмы? Через кукол можно передать ме-та-фо-ру. Греческое слово. Что это – знаешь? А вот что: «Ах, – говорит кукла, – у меня сносит крышу!» – и голова ее отрывается и улетает. Или, когда в «Чертовой мельнице» черт произносит: «Это называется – черта с два!» – и раздваивается на две одинаковых куклы. Так вот: почему, спросим мы, драматические актеры не приспособлены для работы с куклами? Потому что они кипят, пылают и «играют!»… кукла же остается сама по себе, она у них не живет.
А надо играть точно в куклу, попадая в маску. И чтобы голос был точно положен на куклу… Опять же – пластика кукловождения ближе к балету, чем к драматическому искусству. Что такое пластика – знаешь? Череда передачи сос-то-я-ний – это наше все: кукла сама тебя ведет, сама подсказывает, чего она хочет… Кукла въедается в твои руки, тело, походку. Это – наивысший момент близости… Помню, на фестивале в Ташкенте один актер местного драмтеатра выглянул в окно гостиницы, заметил группку людей, что направлялись в ближайший винно-водочный, и сказал: «Вон кукольники пошли…». По чему понял? Да по жестам, по походке было видать – по плас-ти-ке!
– Не мути пацана, – из-за низкой, ни черта не прикрывавшей ширмы замечала толстая Танька, сноровисто поддевая рейтузы под юбку. – Не по пластике было видать, а по винно-водочному…»

«И вот, уже на пределе отчаяния, я вырвался в Москву. Меня вытащил один мой сокурсник, к тому времени он работал в театре Образцова помощником режиссера. Уговорил меня приехать и показаться, договорился о просмотре. И в первый же вечер потащил меня на концерт Граппелли. Ты помнишь: виртуоз, джазовый скрипач Стефан Граппелли, – он в середине тридцатых создал знаменитый джазовый квинтет с великим Джанго Рейнхардтом? Я даже не знал, что Граппелли все еще жив; но он был не только жив, он был прекрасен: его скрипка звучала молодо и страстно; невозможно было поверить, что этот человек родился в 1908 году.
Четвертой, кажется, пьесой шел «Минорный свинг» Рейнхардта.
Не могу тебе передать, что произошло со мной, когда после вступления старый седой Граппелли поднял скрипку и заиграл… В течение нескольких минут – пока звучала музыка – я увидел наш будущий с Лизой номер. Вернее, я увидел, как она переступает через юбку, когда раздевается перед сном: эти два шажка с поочередно поднятыми тонкими коленями. Помнишь: «…не душа и не плоть – чья-то тень над родным патефоном, словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном…»; увидел золотой отлив волос на ее виске, густые волнистые борозды, что тянутся вслед расческе, точеный локоть, занесенный над головой… Вдруг увидел, как вмонтировать в нашу жизнь, в сцену, в кукольное пространство – в искусство! – ее гибкость, пластичность, ее грациозность и этот высокий подъем миниатюрной ступни.
Но дело не только в «постановочном озарении»: было что-то в той музыке, что имело к нам обоим самое прямое отношение, что больно и обнаженно о нас рассказывало: какие мы, когда нам плохо, и какие – когда хорошо; и какие мы, когда я – фавн, а она – нимфа, когда я – мастеровой, а она – неприкаянная сирота… Я был загипнотизирован этой мелодией: и грустной, и насмешливой, и такой чувственной, такой свободной…
Всю ночь чертил в своем блокноте, и к утру номер был практически готов. Но я и на другой день пошел послушать Граппелли: эти терпкие скрипичные взмывы, горько-меланхоличные удары по струнам, и бесшабашную тоску, и потаенную радость, что клюет тебя прямо в сердцевину души…
Затем вслед за Граппелли поехал в Питер, где аккуратно отходил все три концерта, данных маэстро. Теперь я знал каждый такт, каждую паузу этой пьесы, достал через знакомых старую (подлинную) запись 1937 года: Граппелли – скрипка, гитара – сам Джанго Рейнхардт, гениальный цыган… и, так и не показавшись в театре Образцова, уехал в Ашхабад, чтобы забрать оттуда Лизу и начать репетиции.
Через полгода наш номер получил главный приз на международном фестивале в Берлине… Еще через пять месяцев мы взяли Гран-при в Барселоне, и дальше посыпались призы, контракты, гастроли…»

«Вероятно, я должен сначала описать тот, старый их номер, который покорял всех, едва на сцену выходил Петька с большим ящиком на спине. Он сгружал его на пол, торжественно снимал крышку и вынимал негнущуюся Лизу. Та играла куклу, и играла удивительно: глядя на застывшую улыбку, неподвижные глаза и прямые, как палки, руки и ноги, невозможно было поверить, что это – теплое, очень гибкое женское тело…
Далее начиналось: Петька пытался с «куклой» танцевать, та падала – валилась на бок, оставаясь прямой, как трость; он подхватывал ее в последнюю секунду и крутил, и «случайно» ронял на голову, и носил, как бревно, под мышкой… – там был целый каскад остроумных мизансцен…Наконец, прислонив Лизу к стенке, он пускался в шаманский
танец вокруг нее, пытаясь «расколдовать» куклу: по очереди вытаскивал из коробки несколько своих созданий – причудливых, мгновенно оживающих, едва он брался за вагу или продевал руку в балахон, – и те приглашали новую куклу очнуться, растаять, тоже начать жить… Марионетки взбирались к ней на плечи, совершая невероятные трюки,
на которые он такой мастер…
В общем, это был ослепительный каскадный номер, в конце которого «кукла Лиза» вдруг «оживала» под изумленные аплодисменты: видимо, изрядная часть публики до конца не была уверена, что та – живая актриса. И тогда… вступали первые аккорды «Минорного свинга» Джанго Рейнхардта, и Петька с Лизой танцевали тот завораживающий, поставленный им самим, пленительно-эротичный танец – нечто среднее между танго, ламбадой и чем-то еще, – который приводил публику в исступление.
Они танцевали не просто изумительно чисто, не просто филигранно-отточенно. Их танец имел грандиозный успех потому, что зритель остро чувствовал в нем ту потаенную интимную синхронность, ту отзывчивость движений двоих, которую невозможно достичь никакими репетициями и которая возникает лишь у многолетней пары.
...Они постоянно выступали, Петька даже ушел из театра, из которого, впрочем, давно порывался уйти: у них гастроли были расписаны на три года вперед. Забеременев, Лиза утягивалась и продолжала выступать, и выступала чуть ли не до самых родов… Ну а потом им стало не до выступлений.
...И пока я лечил Лизу в клинике «Кфар-Шауль», Петька метался, как безумный, в поисках кого-то, кто мог заменить ее на сцене.
Ничего не выходило: номер был сделан для Лизы и на Лизу, на ее миниатюрный рост и нереально малый вес. Девочки-подростки из детских танцевальных ансамблей, куда он немедленно кинулся, справиться с ролью не могли; среди взрослых артисток таких, кто поместился бы в коробку, просто не было…
И тогда в его голову – в недобрый час! – пришла идея «создать другую Лизу»: сделать перевертыш, номер – наоборот, одушевить куклу до такой степени, чтобы ни у кого из зрителей не возникло сомнения в ее человеческой природе.
Не знаю подробностей изготовления этого чуда – я был слишком далеко, а когда он звонил, его интересовала только Лиза и ее здоровье. Но из скупо оброненных слов я понял, что в основном он делал куклу сам, с помощью знакомого механика, из какого-то, выписанного из Америки, новейшего, удобного в обработке материала, по текстуре похожего на дерево, но гораздо более легкого. Главное, там была уникальная смешанная механика, которую они разрабатывали много недель.
Честно говоря, я представлял себе нечто подобное всем его куклам – смешным, теплым, причудливым созданиям (да он и не любил механических приспособлений, считая, что куклу оживляет мастерство артиста), – поэтому так обалдел в аэропорту, куда он не поленился приволочь для меня этот… сюрприз. Я увидел их двоих возле колонны в зале прилета, увидел, как Лиза машет мне приветственно рукой, устремился к ним и… да, это был изрядный шок! А Петька хохотал, как дьявол, не отпуская куклу, прижимая ее к себе: у той под мышкой был один из множества рычажков – или бог знает чего еще, – ответственный за горизонтальные и вертикальные движения головы, отчего она поводила туда-сюда головой на стройной шейке и кивала с Лизиным выражением лица, будто внимательно прислушивалась к нашим репликам…"

«Я заказал кружку «Карлсберга» и, решив, что успею вернуться до Петькиного выхода, отправился искать туалет, путь к которому оказался неожиданно долог, так что, когда я возвращался, уже звучало вступление к «Минорному свингу» и разъезжался занавес, открывая Эллис, сидящую в кресле в позе утомленного ожидания. И в ту же секунду изза кулисы разогнался Петька, припал перед ней на колено…
Я так и остался стоять в дверях все время танца, который был одним движением, одним кружением, волнообразным перекатом фигур поразительной пластической цельности; я не мог отвести взгляда ни на секунду, боясь потерять хотя бы миг этой радости зрения , хотя б единый поворот, едва заметный взмах руки.
Несмотря на то что номер замыслен был «на Эллис», я глаз не отводил именно от Петьки: каждая часть его тела, каждая мышца, казалось, существовали для данного движения в данное мгновение танца. С чеканной легкостью и неуловимой иронией его тело отзывалось голосу каждого из инструментов квинтета и мгновенно преображалось, в глубинных ритмах своего существа становясь то скрипкой, то гитарой, то банджо…
И весь номер так стилистически точно вписался в этот полутемный зал, с его декадентской обстановкой, с бархатом занавеса и кресел, изогнутыми шеями сумрачных ламп, со всеми листьями, желудями и летящими амурами в свинцовых переплетах витражей; казалось, в коробке маленькой кукольной сцены двигаются в изящном кукольном танце персонажи комедии дельарте…
Про Эллис я уже многое понимал: у нее, как открыла мне Хана, «колесики на пяточках». Но, черт бы меня побрал, это ничего не объясняло в его движениях! У негото, у него никаких колесиков нет! Каким же образом осуществлялось это конькобежное парное скольжение? Каким, ради бога, образом добивался он шелковых, женственных, абсолютно человеческих движений партнерши – бездушного истукана? И, наконец, почему танец двух, вполне одетых персонажей производил впечатление столь откровенной любовной сцены, что томительно сжималось, завидовало и тосковало по какимто несбывшимся страстям все твое естество?..
...Петька стоял, легонько обняв Эллис за талию, и время от времени оба они отвешивали благодарные поклоны публике. Аплодисменты все длились – восторженные, сокрушительные, требовательные… Однако повторять танец «на бис» он, само собой, не собирался.
Наконец – это было едва ли не главным в номере – он «ломал образ»: легко поднял Эллис – уже прямую, неживую, уже не женщину, а куклу – и так, подчеркнуто небрежно держа под мышкой, понес со сцены, как отработавший реквизит; и вслед ему понесся, накатывая и не спадая, вал новых аплодисментов: так это правда, – вы поняли? – правда, кукла!»